离婚律师告诉你 《离婚律师》
前段时间我发过一个视频，内容是关于失败婚姻中那个活在悲剧角色里的人。这支视频引起很多朋友的共鸣，有很多朋友私信我说，TA就是那个活在悲剧角色里的人。他们很想从悲剧角色中走出来，但却不知道应该怎么做？
今天我们就来探讨一下这个话题。
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我在与私信的朋友交谈的过程中发现，大部分朋友在面对失败婚姻中果断离婚的一方时，要么表现得极度顺从，要么表现得极度对立，而这两种极端对于挽回对方几乎起不到任何作用的。
根据我多年办理离婚案件的经验，果断离婚的人无论TA是被趋利避害的本性驱使，还是已经被糟糕的婚姻逼迫得走投无路选择离婚，他们与果断不离婚的一方是两种绝然不同的个体。
就像不愿离婚的你永远想不通对方为什么能狠心、绝情地抛弃婚姻，对方一样想不通你为什么要死死拽着可能早已名存实亡的婚姻垂死挣扎。
可以这样说，当婚姻中的两人处于这种状态时，他们的人生轨迹已经不在同一个频道里。
此时，作为不愿离婚的你，假如依旧按照自己的思维逻辑去行动，那么无论你做什么都动摇不了对方离婚的决心。你所表现的顺从和理解在对方眼里不过是拖延离婚的虚伪伎俩，而你的对立和暴怒更是对方确认离婚是准确选择的有利证据。而重复纠缠在这种错误逻辑中，不断体验着求而不得的无力感，眼睁睁地看着离婚的事实日益临近，正是活在悲剧角色里的人注定悲剧的根源。
想要挽回那个果断离婚的人，进而逆转失败婚姻，我们首先要做的就是找回那个被对方牵着鼻子走的自己。
为什么这么说？
根据我多年的观察，在一段濒临破裂的婚姻中，那个果断离婚的人，往往对于果断离婚的理由及自己内心的追求是清楚明确的，这种状态使得他们在面对离婚所需要附带解决的各种事务时，都能够心怀坦荡、应对自如。
反观不愿离婚的一方，对于自己坚守婚姻的立场却总是表现得犹豫不决、摇晃不定，对于自己为什么要坚守婚姻，更是连一个让TA自己信服的理由可能都说不出来，最后只能把自己委屈在悲剧角色里，企图通过对方的怜悯来维持婚姻，殊不知把婚姻活成悲剧只会更加坚定对方离开的决心。
所以，面对失败婚姻，我们要关注的不是对方的去留，不是婚姻的形式所能维持的物质利益，更不是外人的眼光，而是首先摆正我们作为婚姻主人的姿态，然后从自身出发去认真思索：自己是否真的需要这段婚姻的存在。
而当你从心底明确，坚守婚姻的理由及对自己的价值之后，接下来要做的便是接受婚姻濒临破裂的现状。不要去纠结当初那些可能改变婚姻走向的人、事、物，不要去埋怨他人、自己和命运，而是心甘情愿的接受这段已经低至负分的婚姻就是我的婚姻，然后从此刻起聚精会神地去做一切能够给婚姻加分的事。
当然，这些要做的事情里，最重要的就是挽回那个果断离婚的人。而在经历找回自我和接受婚姻现状之后，你此刻挽留TA所抱持的心态不能再是听任TA单方摆布婚姻的结局，而是你的婚姻你作主，因为你已下定决心要守护婚姻，所以无论如何你都会让支撑TA果断离婚的理由不成立，而婚姻的结局也一定是TA回心转意。
而当你真正领悟到这种把婚姻主动权牢牢把控在自己手里的状态时，那么恭喜你，你已经不再是那个活在悲剧角色里的人。在此之后，你的妥协、对抗或者自我改变都不会再被压抑的情绪左右而走向极端，它们都将成为你为守护婚姻，在遵循自己意愿的前提下灵活运用的手段。
对方的狠心、绝情也不会再让你感到沮丧，反而会激发你的斗志，不断积极主动地调整应对策略和方法，直到命中对方的关键，迫使对方不得不放下理直气壮的傲慢姿态，重新思索你们的婚姻是否真的只有离婚的结局。
最后我想说，每段失败婚姻都有其需要解决的详细问题，我无法给大家一个能解决所有难题的通用方法，但至少我希望今天的内容能够让你清晰地认知到，你是你婚姻的主人，而不是对方婚姻里可以被随意取代或抛弃的附属品，相信这种认知一定能够帮助你更好的去解决那道决定你婚姻命运的专属难题。
你现在是你婚姻的主人吗？ 单选 0人 0% 是 0人 0% 不是 投票点击观看本文【视频】
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来源：歇后语大全